Mon histoire avec Dieu

Il y a plusieurs années, je commençais mes partages en disant que mon nom était Robert B. et que j'étais un alcoolique. Avec le temps, j'ai découvert qu'avant d'être un alcoolique, j'étais un être humain qui avait une déficience qui s'appelle l'alcoolisme, mais que j'étais aussi avant tout un enfant de Dieu créé à son image et à sa ressemblance qui est, malheureusement, devenu par la suite pécheur suite au péché originel.

Mais, commençons par le début. Enfant, j'étais un enfant pieux qui allait à la messe tous les dimanches, qui faisait partie des Croisés, qui allait à la messe tous les matins durant le carême et qui servait aussi la messe. Mais à 12 ans, tout bascula. Lors de ma première expérience sexuelle, j'ai senti que j'avais perdu quelque chose, ce quelque chose qu'on appelait à l'époque "l'état de grâce ". C'est comme si je sentais que les expériences sexuelles (à ne pas confondre avec la sexualité dans l'amour) n'étaient pas compatibles avec la spiritualité et que je devais faire un choix. Alors, la chair étant faible comme on dit, j'ai décidé d'oublier Dieu et j'ai choisi la sexualité. Pour moi, ça devait être un ou l'autre, les deux ne pouvaient cohabiter.

Cette éclipse dans ma vie spirituelle a duré jusqu'à l'âge de 25 ans. À 16 ans, une confrontation violente entre mon père et moi est venue changer ma vie du tout au tout. Du jour au lendemain, je suis devenu une autre personne. J'ai laissé les études, je me suis mis à boire, à jurer, à sortir, à prendre à l'occasion médicaments et drogues. Malgré cette vie toute croche, je gardais la foi. J'avais toujours un certain malaise quand on dénigrait la religion ou qu'on s'attaquait à Dieu. Finalement, à 25 ans, j'en pouvais plus et j'ai décidé d'arrêter de boire.

À ce moment-là, j'ai joint le mouvement des Alcooliques Anonymes et j'y ai découvert un mode de vie spirituelle. Un soir, j'ai demandé à Dieu, s'Il existait, de me le laisser savoir et j'ai, tout de suite, senti sa présence me traverser. Je ne pouvais plus douter, car j'avais fait l'expérience de Dieu. Ce n'était plus une question de croyance, mais une évidence. Dieu existait, j'en avais fait l'expérience. Et, quelques mois plus tard, tout m'a lâché sans que je comprenne pourquoi à l'époque. Ce n'est que beaucoup plus tard que j'ai compris que l'alcoolique repenti que j'étais au début était humble et que l'humilité est la première attitude requise pour approcher Dieu alors que l'alcoolique réhabilité que j'étais devenu avait oublié d’où il venait et était devenu un orgueilleux.

Alors, a commencé pour moi une longue période de recherche. En orgueilleux, j'ai tenté de m'approcher de Dieu par la connaissance en tentant de le comprendre pour mieux le saisir au travers de l'ésotérisme, de la métaphysique et des religions orientales. Après dix ans, j'ai abdiqué. J'avais la tête bien remplie, mais il n'avait pas grand-chose de changer dans ma vie.

Pendant une quinzaine d'années, je me suis consacré à mon travail et à "chercher la femme ", mais le goût de Dieu m'habitait toujours jusqu'au jour quand ne pouvant plus concilier en moi la vie que je faisais avec ce goût de Dieu, j'ai décidé de tout lâcher : le travail en premier et la vie de couple en deuxième. Je vous épargne le récit de tous mes déboires qui m'ont amené à prendre cette décision radicale, suffisant de dire que lorsque je regardais ma vie passée sur le plan personnel, elle n'était faite que d'échecs, que de ruptures, ma fille étant ma seule consolation et lorsque je regardais en avant, la mort me regardait droit dans les yeux comme étant l'inévitable qui m'attendait.

Alors, le 28 décembre 2002, à 54 ans, je me retrouve fin seul dans un chalet de bois rond dans une pourvoirie dans le Nord du Québec avec seulement ma voiture, mes vêtements, mon ordinateur et quelques effets personnels. C'est tout ce qui me restait de ma vie en plus de mes souvenirs et pourtant, j'étais l'homme le plus heureux au monde. C'est comme si toute ma vie passée, présente et future convergeait en cet instant précis ici et maintenant. J'assistais à la mort de ma petite vie et, en même temps, je sentais au tréfonds de moi qu'il y avait aussi la Vie, ma Vie, celle que je n'avais pas encore vécue, celle que je portais et qui ne demandait pas mieux que de s'exprimer en toute vérité et en toute liberté. Et, c'est à ce moment que j'ai fait ma deuxième rencontre avec Dieu, en la personne de Jésus-Christ. Enfin, je n'étais plus seul et je le sentais à l'intime de moi.

Ce fut une rencontre très émouvante, une rencontre d'Amour, un cœur à cœur.

Après deux ans à la pourvoirie, l'Esprit me chuchotait d'acheter une maison dans la région et, en mai 2004, je m'installais dans un petit village sans trop savoir ce que je venais y foutre surtout que je n'y connaissais personne. Aujourd'hui, je ne me pose même plus la question. J'y ai découvert des gens simples, naturels, charitables, accueillants, qui vivaient la même chose que moi ou qui voulaient vivre la même chose. J'ai rapidement développé un sentiment d'appartenance ici que je n'aie jamais connu dans ma famille, dans mon travail ou dans la grande ville et j'en suis très reconnaissant.

Aujourd'hui, de quoi est faite mon histoire avec Dieu?

Mon histoire avec Dieu est avant tout une histoire d'Amour, entre Lui et moi et, moi et Lui. Mon besoin de relation avec Dieu était, est intimement lié à mon besoin d'aimer et d'être aimé en toute vérité, en toute liberté, en toute proximité sans les fluctuations des relations humaines. Oui, j'aime Dieu.

Est-ce que j'aime Dieu gratuitement? Non, j'aime Dieu parce qu'il m'a aimé le premier. Aujourd'hui, le visage de Dieu pour moi est un visage d'Amour. C'est ce visage d'Amour, ce regard d'Amour que j'ai cherché chez les autres, allant d'une relation à l'autre, d'une déception à l'autre, cherchant à être aimé comme Dieu seul peut m'aimer.

J'ai senti toute ma vie que la relation à Dieu était l'essentiel de la vie, de ma vie, mais j'étais incapable d'y adhérer pleinement dû à mon vécu humain : peur de me livrer, peur d'être abandonné, peur d'être rejeté, les besoins du corps et de la sensibilité qui crient plus forts que les besoins de l'être.

À chaque étape difficile de ma vie qui me rendait un peu plus humble, je me rapprochais de Dieu. Lorsque je prenais du mieux, je m'éloignais à nouveau inconscient que je me coupais de ma source, de mon bonheur, de l'Amour véritable. Aujourd'hui, je suis convaincu qu'il est impossible que ma vie ait un sens sans Dieu. Oui, ma relation à Dieu est une histoire d'Amour et, lorsqu'il y a fluctuation, c'est dû à mes infidélités, à mes trahisons, mais surtout à cause de mon vécu humain qui a déformé, défiguré le visage de Dieu.

Comment retrouver le vrai visage de Dieu sinon en me réconciliant avec mon vécu humain et en m'approchant de Jésus-Christ, mon frère, mon guide, mon maître, mon Rabbouni, le visage de Dieu incarné.

Quelle place a Dieu dans ma vie aujourd'hui? Il a la place que je veux bien lui donner. Il ne s'impose pas, il respecte ma liberté. A-t-il la première place dans mon cœur? C'est dans la mesure qu'il a la première place que je suis heureux. Le vrai visage de Dieu veut s'incarner, veut prendre forme en moi. Quand Dieu n'a pas la première place dans ma vie, tout le reste est dans le mauvais ordre.

Ai-je les attitudes, le regard de Jésus, modèle par excellence? C'est seulement dans la mesure que j'accueille l'Amour de Dieu pour moi que je peux m'aimer et aimer les autres.Malgré tout cela, oui, je vis encore des moments d'incertitude, des moments de doute et de déception sur moi et les autres, mais la grande différence est que je ne m'écrase plus comme avant, car je ne suis plus seul. Heureusement, car j'ai vécu certains moments difficiles à l'automne 2008 qui m'auraient complètement anéanti il y a quelques années à peine.

Maladie et spiritualité
Le 11 septembre 2008, j'apprends qu'on a découvert une excroissance dans ma gorge et qu'il est urgent de procéder à une biopsie.

La journée du 12 septembre 2008 se passe bien, la nuit a été plutôt difficile. J'ai eu beaucoup de difficulté à dormir tantôt à cause d'un surplus d'énergie vitale, tantôt fin seul faisant face à cette nouvelle réalité qui semble envahir tout mon champ de conscience.

Le 21 octobre, on m'apprend que j'ai une lésion cancéreuse à la corde vocale droite à un stade très peu avancé ne nécessitant aucune chirurgie, mais une radiothérapie. Taux de réussite : 95%-98%.

Le mot cancer me paralyse. Je reviens à la maison. Je me sens calme… non, pas calme… je me sens figé… il n'y a rien qui bouge en moi… je suis en état de choc. Je ne comprends pas ce qui m'arrive. Ce n'est pas juste. Je n'ai pas cheminé toute ma vie pour que cela s'arrête maintenant avec un maudit cancer. Je me sens démuni comme une victime impuissante qui subit son mal. Je prends conscience que je vis la situation comme à 5 ans lors de l'ablation de mes amygdales : comme une victime qu'on n'a même pas consultée pire qu'on n'a même pas avisée ni préparée avant d'arriver chez le médecin. Oui, c'est cela : je vis la situation présente comme l'enfant de 5 ans d'alors. Je retrouve peu à peu l'adulte en moi. L'adulte a peur de souffrir, d'être mutilé, de perdre sa vie. Je prends conscience que je suis en train de vivre un deuil, le deuil de ma vie que je n'ai pas encore perdue, que je ne perdrai probablement pas, le taux de réussite étant de 95-98%. Je suis mon propre bourreau par les scénarios que j'imagine. Je me fais souffrir et mourir à répétition. Alors, pourquoi avoir peur de perdre quelque chose que je ne perdrai probablement pas tout de suite?

De quoi est fait ce mal qui m'étrangle, me brûle la gorge?

C'est comme si le mal se frayait un chemin jusqu'à mon corps pour enfin s'exprimer et en sortir. Je dois habiter ce mal, l'accueillir, l'apprivoiser lui donner un nom et le dire. J'y suis. Enfant, je n'avais pas droit de parole. Non seulement je n'avais pas droit de parler, de m'affirmer, je n'avais pas le droit de m'amuser, de rire, de chanter, je n'avais pas le droit de vivre, d'être moi. On voulait que je ne prenne pas de place, que je sois comme un meuble, une commodité sans grands besoins.

Pourtant, j'ai souvent écrit sur ce mal, mais j'aurais eu besoin de le dire, de le crier à tue-tête, ce que je n'ai jamais fait. Tout le non-dit, tout le mal de la relation enfant-parents non dit par peur de la réaction, par peur de déplaire, par peur de blesser. Je suis étranglé par l'accumulation de mots non dits qui m'aurait soulagé. C'est ce cri de mort, ce cri de vie qui est coincé dans ma gorge, qui s'est frayé un chemin jusque dans ma gorge. Mon mal s'intensifie rien qu'à y penser.

Je ressens le combat entre la Vie et la mort dans mon corps. La vie est là. Je m'identifie à elle plutôt qu'à la maladie. Je ne suis pas la maladie, je ne suis pas le cancer, je ne suis pas juste un cancéreux. Je suis un être humain avec une bosse de 1cm dans la gorge qu'on dit cancéreuse.

Et si ce n'était qu'une répétition pour l'inévitable que j'aurai un jour à affronter de toute façon comme tout le monde? La situation devient moins dramatique. Je commence à voir la situation comme une grâce, oui une grâce qui me permet de faire un bout de chemin intérieurement en plusieurs étapes plutôt qu'en une seule face à la mort.

Malgré tout ça, je prends conscience que c'est faux de prétendre que c'est la volonté de Dieu comme plusieurs se plaisent à dire. Autant Dieu n'est pas la cause des guerres, autant Dieu n'est pas la cause de la maladie et de la mort. Comme le péché originel fut un accident de parcours, il en est aussi de la maladie et de la mort et c'est pourquoi Dieu veut nous relever. C'est comme si je prenais conscience que la maladie et la mort sont réellement la conséquence du péché, péché dans le sens de ce qui fait obstacle à la libre circulation de l'Amour de Dieu en moi à cause du mal qu'on m'a fait en ne respectant pas l'Amour de Dieu en moi ou du mal que j'ai fait en n'étant pas la libre expression de l'Amour de Dieu.

Je me sens si seul, si petit, faible et vulnérable face à la maladie et éventuellement la mort. Mais où donc est Dieu dans tout cela? Je me sens coupé de ma source, de Dieu. Je ne peux me vivre ainsi. Je lâche prise sur ma petite personne, sur la maladie. La maladie relève de mon identité humaine, mais j'ai aussi des gènes divins, une hérédité divine. Seigneur, je ne suis plus capable d'affronter ce mal seul, je ne suis plus capable de vivre coupé de toi par ces inquiétudes, par ces peurs. Même une minute c'est trop. Ma vie sans toi est néant. Mieux vaut mourir plutôt que de vivre sans toi. Ce que je vis m'appelle à un abandon encore plus complet à la Vie de Dieu en moi source de toute guérison, mais aussi source de courage et de dignité face à la possible non-guérison.

M'apparaît alors l'image de Jésus en prière au jardin des Oliviers le jeudi saint. Je le vois seul effrayé se sentant abandonné de tous. Je m'émerveille devant sa grande capacité d'abandon. "Père, que ta volonté soit faite". Son attitude m'instruit. Je dois m'abandonner totalement à Lui, Être et corps non pas pour être guéri, mais tout simplement pour ne plus me sentir seul et pour avoir la force de vivre dans la dignité les étapes de la maladie, des traitements et de la guérison. À partir de ce jour, je ne me suis plus senti inquiet, seul ou abandonné. Je me sens habité d'un grand calme, d'une sérénité.

Les premières semaines de la radiothérapie se déroulent super bien, mais les dernières sont pénibles à vivre: brûlures, difficulté à avaler, difficulté à manger, à parler, sécrétion abondante, toux. Bizarrement plus que mon corps s'affaiblit sous les effets du traitement, plus je sens ma Vie intérieure prendre de l'ampleur. C'est comme si la vie au plus profond de moi veut participer à ma guérison et cherche à occuper tout mon espace intérieur. C'est comme si mon corps n'est pas assez grand pour tout contenir.

De retour à la maison après mes traitements, je me sens bien petit et vulnérable. Je découvre aussi à quel point je suis choyé. Je suis renversé de l'accueil et du support des gens du village que j'habite seulement depuis 4 ans. Graduellement, je prends du mieux. Je connais une période de repos intérieur, je dirais même de satisfaction. Oui, je commence à être satisfait de mon cheminement, du travail accompli, de ma façon de vivre la maladie. Mais cette sensation de satisfaction ne dure pas, Dieu merci, car il ne se passe pas grand-chose. Je me sens arrêté. Je suis même rendu à me demander ce qu'il peut me rester à vivre. Cela frôle l'autosuffisance.

Je prends conscience que même si Dieu à la première place dans ma vie, il ne l'a pas nécessairement dans mon quotidien. Mon quotidien est souvent meublé de frivolités. Mon piège est d'attendre d'en finir avec les choses à faire pour passer à l'essentiel, les choses à vivre, sans jamais y arriver.

Je sens aussi depuis quelques jours que le lieu de la mission (ce pour quoi je fus créé) s'est également éveillé. Je réalise qu'il me reste encore beaucoup à faire, mais surtout beaucoup à dire, à écrire. Je ne sens pas que j'ai tout accompli ce pour quoi j'ai été créé, loin de là. Mon aspiration à partager mon goût et mon expérience de Dieu prend de l'ampleur.

Je décide d'accorder plus de temps à mon blogue, de le remodeler en profondeur. Je décide de
prendre une part plus active dans la paroisse surtout en m'affirmant de plus en plus dans ma vérité, dans ce que je porte. Je consacre plus de temps à la lecture, à l'écriture. En fin de compte, je n'ai fait que me rendre plus disponible à l'Esprit, Être et corps et lui a fait le reste en s'occupant du quand et du comment et, croyez-moi, il ne chôme pas et moi non plus d'ailleurs.

Je suis de plus en plus étonné de la vitesse à laquelle il répond à mes prières et me comble de ses bienfaits surtout depuis que je lui ai abandonné ma volonté.

La maladie aurait pu me changer pour le pire et pourtant en m'abandonnant à Dieu je crois qu'elle m'a changé pour le mieux. Depuis ma maladie, c'est comme s'il y avait un avant et un après. Avant, Dieu avait une place dans mon quotidien, maintenant il est mon quotidien. Maintenant, j'ai peur de ne pas vivre assez vieux pour tout vivre ce que j'ai à vivre. J'ai une urgence à vivre. Je me sens de plus en plus responsable de mon temps soit de privilégier l'essentiel. Je me sens de plus en plus vivant.

C'est comme si finalement mon humanité et ma spiritualité ne sont plus une dualité, ne sont plus en rapport de force, mais forment maintenant un couple harmonieux et uni. Un et l'autre marche main dans la main vers une destination commune soit vers une plus grande humanisation pour une plus grande sanctification de toute la personne en présence de Dieu ici et maintenant et pour l'éternité.

C'est ce que je nous souhaite.

  Robert